情商高的人，不给别人讲道理，只谈感情！

知乎上有一个热门的话题：如果你想选择最烦人的沟通方式榜单，你会怎么选择？

结果，讲道理名列前茅。

为什么每个人都讨厌那些强讲道理的人？

作家粥左罗说：

在大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友和同事都有类似的知识背景和经验背景。这种东西有一定的圈子属性，也就是说，每个人都知道这个圈子里常识的真理和逻辑，你不需要谈论它。

几天前，在公司里，我被一位同事生气了。这显然是她的责任，但她问了三个问题。最后，整个项目组都想想办法为她擦屁股。

我终于收拾好了烂摊子。我约了一个朋友出去吃宵夜，想和他吐槽这个同事。谁知道呢，我喝了几杯啤酒。我刚开始说话，朋友严肃地打断了我:

都是公司的同事，要团结合作；

不要只说别人做错了什么，你也要反思自己；

大男人和小女孩竞争，丢脸吗？

我翻了翻白眼，倒了一杯啤酒，以为脑子一定是水，不然怎么能找个爱讲道理的人倾诉呢？

在生活中，总有一些人总是喜欢把自己当作教导者。不管你遇到什么问题，他们都不关心你的个人和感受，但他们可以搬出很多真相，让你想说的话瞬间咽回肚子里。

在现实生活中，人确实需要适讲道理，但问题是，人不是一台冷冰冰的机器，面对枯燥的道理，不可能产生太大的共鸣。

一遍又一遍地重复各种各样的真相，似乎彼此都很好，事实上，是否拒绝对方表达他们的情感需求，一切只是正确的，完全忽略了对方的情感。

所以我看到的情商最低的行为就是不断讲道理。

01

爱讲道理

其实是自恋

爱讲道理的人，在生活中往往不太受欢迎，原因在于他们根本没有理解别人的心理需求，反而给了别人一堆“不想要”的东西，自然给人“情商低”的感觉。

女朋友告诉你她生病了，你只回答多喝热水；

朋友把工作场所的委屈倾诉给你，你却认真地教他老板请你工作，不要抱怨太多；

同事跟你吐槽其他部门进度太慢，计划拖慢了。你对他说:别怪别人，努力提升自己。 。

问题是，你的爱人和朋友真的想听你的一堆大道理吗？

他们向你抱怨，而不是向你寻求建议。他们只是想和你进行情感交流，与你分享他们的烦恼，倾听你的安慰，让自己感觉更好。

爱讲道理的人，一旦开始讲道理，其实已经进入了自言自语的模式。

他们把自己和彼此隔离开来，两个人的交流变成了一个人的演讲。显然，对方需要更多的安慰，但它已经成为满足他们优越感的工具。

爱讲道理的人，其实是自恋。

他们不愿意倾听对方的内心，了解对方的真实需求，也不相信别人能独自妥善处理自己的事情。

在这样的人面前，我们总是有一种低人一等的感觉。好像我们是一个什么都不懂的孩子。他是一个无所不知的伟人。他最强大，做事方式最好。我希望世界上的每个人都能听他的，按照他说的去做。

也许他们会拒绝接受：我关心你，所以我教你一些真相。

我可以断言：爱讲道理，绝对不关心别人，只是打着关心对方的幌子，满足自己的优越感。

如果你真的希望对方好，你不应该先尊重对方的意愿，问对方：你怎么了？发生了什么事？我能做些什么来帮助你吗？

连对方目前的需求都不愿意理解，一上来就抛出各种大道理帮助对方，这不是自我满足又是什么？

作家张佳玮曾说:

帮助别人就是为了别人；干涉别人就是为了自己。

爱讲大道理的人，从不想：别人需要他的帮助吗？他们帮助别人的方式正确吗？

其实我们不需要别人的大道理。

第一，我不知道你说的道理吗？

俗话说，人与群分，物以类聚。在大多数情况下，在我们的圈子里，我们与爱人、朋友、同学和同事有着相似的经验和知识背景。

我自然知道你所知道的常识逻辑和真理。为什么你需要一遍又一遍地重复我？

第二，我其实有自己的计划和想法

给别人讲道理，其实隐含的意思是你没有主见，想法幼稚，应该按照我的做。

但对大多数人来说，只有他们自己才能理解他们的真别人的意见，毕竟，是别人的意见，他们不是我们，不可能知道我现在面临的真实情况，更不用说我们真正想要什么了。

因此，他们出的意见往往只是自己的经历，对我们来说只是参考，不能完全复制。

但是很多人一遍又一遍的说各种大道理，只是希望我们能用自己的话去做。至于我们怎么想，他们一点也不在乎。

事实上，当我们抱怨时，我们经常有自己的计划，向你抱怨只是想发泄情绪，而不是听你的教导。

但是爱讲道理的人总是沉浸在自己的想象中，把自己的想象力强加给别人，幻想对方比自己弱，对方比自己差，急需自己的帮助。

正如张佳玮所说:

他们不在乎对方需要什么，只在乎对方需要什么。

02

情商低的人讲道理

情商高的人谈感情

百度集团顾问梁宁曾表示，湖滨大学产品模块学术主任、百度集团顾问：

人不是机器，人有情感。人与人相处，丰富的真理是最无聊的部分。真正让人与人之间关系有机互动的是情感。如果他们能挑起对方的情绪，他们就是眼睛和气味相似。

情商高的人从不讲道理，因为他们能敏锐地感受到别人的情绪，准确地理解对方的心理需求，并以最合适的方式满足对方。

正如一句话所说：

低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。

朋友阿来经常吐槽，男朋友太讲道理了。

她和男朋友在一起三年了，男朋友从来不讲道理。无论她在公司遇到什么不愉快的事情，还是两人发生冲突，她的男朋友都开始讲道理。

有一次，她在公司受了委屈，一个老员工看到她是新来的，到处欺负她，让她做不属于她的事，让她连续一周加班。

一天晚上，她加班到10点多才回家。她忍不住向男朋友抱怨：公司的阿姨太坏了。她欺负我是新人，什么都推给我。

男友开始讲道理：

人善被欺，马善被骑，你也太老实了，在职场混一定有点血性，该拒绝就拒绝…

他噼啪作响地说了很多，并引用了各种历史典故。阿来的心突然点燃了一场无名之火，他根本不想再听他说话了。他们吵了一架，冷战了好几天。

阿莱后来说，事实上，在她向男朋友抱怨之前，她已经下定决心第二天和同事一起工作，只负责自己的事情，不会再帮她做事了。

她和男朋友抱怨，其实只是有点小情绪，想要的不多，就是男朋友能够安慰她一下，抱抱她说几句笑话哄她开心，这就什么事都没有了。

但而，她的男朋友想认真讲道理，分析事情的对错，让她心烦意乱，小情绪变成了大矛盾。

人们在交流时，往往不寻找答案，更需要情感接受。

卡尔，人本主义心理学的父亲·罗杰斯有一种观点：

给一个人足够的倾听，积极的关注，同理心，他会治愈自己，找到自己的方法。

在他的咨询案例中，他对来访者最常见的回应是一个简单的嗯。

在他看来，他所做的只有一件事——倾听和回应。在适当的时候，确保对方的情绪是真实的。

这种不加批评的回应，可以让来访者毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪发泄出来。

正如心理顾问茶荷所说：

有时候，你觉得你什么都没做，只是陪着对方，甚至听她哭，但她会在结束后告诉你，谢谢你，感觉好多了。

03

我不想成为我曾经最讨厌的人

你必须记住这三点

在生活中，当我们遇到喜欢讲道理的人时，我们总是可以躲起来，但很多时候，当我们面对别人的不幸时，我们也喜欢用大道理互相教育。

记住，不要成为你曾经最讨厌的人，所以当有人和你说话时，你应该记住这三点：

第一，不加判断地接受和看到ta的情绪

心理学上有一句话:事实有对错之分，情绪没有对错之分。

悲伤是悲伤，痛苦是痛苦，悲伤是悲伤，对他来说是一种情感影响，不会因为他所做的是对是错而削弱一半。

所以，不要对他的处境做任何评价，只要轻轻地说：你看上去很难过，发生了什么事？

第二，陪他，拥抱他

很多人认为安慰别人就是说很多话。事实上，没有必要说什么。你只需要拿把椅子坐下来，静静地听，尊重他，理解他。

心理咨询师荷曾分享过一个例子：

高中时，同学的父亲去世了。处理完事情后，她每天晚上都在操场边哭。

后来班长在操场边找到了她，他默默地坐在她旁边，什么也没说，递给她纸巾，两个人一直坐到黎明。

那天晚上以后，失去父亲的同学开始振作起来，重新投入正常生活。

你说什么并不重要。重要的是你是否以理解、倾听和接受的态度回应他？

第三 、为他做点什么

如果他失业了，你可以帮他打磨简历或推荐合适的公司；

假如他有困难，你可以借他一些钱，暂时渡过难关；

如果他失恋了，请他吃饭，用食物安抚他的心...

其实比苍白无力的安慰更有效。

当然，很多时候你也是无能为力，但不要什么都不做，至少一个拥抱，都能让他的情绪平复不少。

卡尔，人本主义心理学的父亲·罗杰斯曾说： 爱是深刻的理解和接受。

真正的交流，是建立在互相尊重的基础上，是两个人的相互理解和信任的结果。

说实话，就是关闭沟通的窗口，不听别人的想法，不给别人留空间，甚至打压别人，坚持超越别人。

这种行为，不是互相关心，而是以关心的幌子满足他们的优越感，不仅不能让对方接受你的观点，而且最终让自己孤立，与整个世界敌人。

因此，情商低的人讲道理，情商高的人讲感情。

正如插坐学院前副总裁粥左罗所说:

情商高的人手里玩的不是真理，而是情感。他们善于观察和管理双方的情绪，使双方都感到舒适，使关系持久共赢。

当你不再用各种理由压制对方，而是试图理解和感受对方时，你的情商会在不知不觉中提高。

作者:唐一

（来源：525心理网）