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如何治愈我们不知道的童年创伤?

2022年07月28日 · 家家有本育儿经 · 636人阅读

01

在心理学上,创伤一般是指由外部因素引起的身心损伤,而心理创伤是与一些生活事件相关的强烈情感反应。

我们或多或少都有一些童年阴影,它是所有伤害中最难被察觉、影响最大和难以愈合的一种。时间久了,它们被我们遗忘,甚至我们都不知道这原来也是一种伤害,但我们终其一生在为它的影响买单。

童年,也许是因为第一次摄入世界的形象,对任何伤害都有深刻的感受;也许是因为年轻,如此无助和难以忍受。这些伤害甚至不知不觉地影响了我们的个性成长、人际关系、世界认知等方面:

从小缺乏父母陪伴的人可能会叛逆;

小时候性侵猥亵的人,可能会害怕接近异性;暴力成长的孩子脾气不好;

从小被压制和控制的人,可能隐藏着深深的自卑,很多不自信,都来自于从小的家庭教养。

期待性创伤

所谓期待创伤,是指父母对孩子的期待。

例如,当母亲怀孕时,期期待着一个男孩或一个女孩,这可能与她期望的结果不同;

另一个例子是,期望孩子能取得优异的学业成绩,期望孩子能不淘气和听话,一旦孩子不是他们期望的,父母会批评、指责、殴打和责骂,给孩子造成心理创伤。

因此,如果这样的事情继续发生在孩子的整个童年,它将影响孩子的生活,包括她对世界和人际关系的看法。

分离性创伤

有分离创伤的孩子内心会很不安全。主要是因为养育环境不稳定,或者养育者本身不稳定。

所谓育儿者本身的不稳定,是指育儿者情绪波动大,或者没有情绪波动,或者根本没有相应的父母功能。

在心理咨询的过程中,遇到了很多内心缺乏安全感的孩子。

他/他们要么小时候父母去外地打工,把孩子留给爷爷奶奶,一年见不到两次面;

要么是因为计划生育超生,把孩子放在其他亲戚家里抚养,等孩子十几岁才带回去和父母住在一起;

父母早年因病或其他原因去世。

当孩子最需要和父母住在一起,需要父母的爱时,父母因为各种原因没有和孩子住在一起。

这种成长环境会使人们继续缺乏安全感,对周围环境的变化和人际关系中的情感联系非常敏感。

为了保护自己,我们只能一直躲在自己的世界里,幻想自己有多强大,从而切断与他人的交流。

忽视性创伤

所谓忽视性创伤,就是我们年轻的时候,没有真正看到自己的感受、意愿或声音。

很多人小时候都会经历过这个情景,就是自己摔倒了,父母为了让他学会坚强,叫他不要哭,说哭是一件羞愧的事。

此外,父母总是认为我们还是个孩子,他们的许多想法不被父母理解,更有可能不被父母尊重,让我们深深感到他们毫无价值,随着时间的推移成为一个不自信的人。

这种创伤也会导致我们希望我们的另一半扮演父母的角色,他们非常重视自己,总是关注自己,因为我们渴望得到别人的关注。

因此,过度渴望得到关注实际上是由忽视性创伤引起的反应。

由于人类心理保护机制,创伤性记忆被抑制,在意识层面以下,简单地说,人们会选择性地忘记坏事,但这些记忆正在发挥作用,影响双方的行为和情绪,多年后,记忆可能会被唤起。

心理学研究表明,过去糟糕的情感体验将刻在我们的关系模式中。一旦我们在成长过程中没有得到很好的指导,我们就无法学会如何正确地爱人。我们总是很难在感情中快乐。我们甚至不断重复父母的错误行为,把童年的阴影笼罩在孩子身上。

时间可以让我们忘记痛苦,但不能改变这些经历在我们个性中的阴影。只有选择面对和治愈过去,我们才能踏上重建内心的旅程。

02

自愈阶段1

治愈童年创伤,治愈受伤的内心孩子,没那么难,只需要一点耐心,一点爱,一点坚持。

当我们知道创伤的原因时:

1.我们首先需要的是愿意接受创伤。

接受创伤的存在是什么?接受创伤,面对创伤的存在,而不是否认或逃避。只有当我们接受创伤时,我们才能进行一些修复和调整。

2.下一步是与过去的自己建立联系。

所谓修复,不是指责父母,责怪父母,而是与当时的自己建立联系。作为一个成年人,保护自己,表达当时的感受。

如果你回到原来,看到当时的自己,你会发现我需要在心里被自己拥抱,告诉我TA这不是你的错。

当那时候的感受被说出来后,也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己,现在的我已经拥有足够的力量,去保护自己了,不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。

3.然后阻断创伤,选择支持资源。

当你拥抱自己并与自己建立联系时,你可以通过阻断来做出新的选择和改变。阻断的方法是寻找支持资源。

例如,我的访客寻找的支持资源是她的丈夫。她选择向丈夫坦白自己的伤害,并告诉丈夫,她希望他能在她发脾气时给她一个拥抱。

当他们进行这样的交流时,他们的关系开始进入一种新的模式。

03

自愈阶段2

What is Love

童年的创伤已经造成,这个事实无法改变,无论是父母有意还是无意的过错。

与其和父母和解,原谅父母曾经做过的一切,不如改变自己。

以下4个步骤,就像一扇大门,成为自我疗愈阶段1的有效辅助:

01打开门,看到问题,面对问题,解决问题。

对很多童年创伤,比如童年缺乏爱、关怀、不公正和判断,都有很大的帮助。要治愈童年创伤,就要承认和看到自己当年的不公平和困难。我们应该平反受伤和委屈的孩子。

大声念出来

这是不公平的。我也是个孩子。我应该自由玩耍,但现在我应该承担照顾家人的责任。这不是我的义务。这是我的牺牲,但你不知道如何感谢和欣赏我。给我这么多批评、要求甚至命令是非常不公平的。你剥夺我,命令我,批评我!

这是不公平的。我是一个美丽的女孩,但你对我很失望,因为你对男孩的偏好。我不能进入你的心。即使我比我哥哥和哥哥做得更好,你仍然喜欢男孩轻视我。这是不公平的!

这是不公平的。我是一个神圣的生活,但你告诉我,我们无法与他人相比。我们应该为自己说话,但你害怕让我顺从。

这是不公平的。作为一个父亲,你的力量被用来保护和支持我,但你威胁和命令我,你享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。

亲爱的朋友们,我们都遇到过自己的不公平。如果我们的父母是普通人,他们已经尽力了。但即使是佛陀释迦牟尼,他年轻时也遇到了父母的不公平。他的父亲试图让他成为继承人。

你需要充分承认这种不公平,不要害怕愤怒和怨恨,即使仇恨也不必害怕,充分的愤怒,怨恨,没有阻止和恐惧,然后爱就会涌出,如果你爱和怨恨,你既不能爱,也不能抱怨。

如果你真的想爱自己,那就完全为自己说话。这些都是真的。为什么要用不应该来压制?父母是我们一生中最爱恨交织的人。类似的话我想掐死你和你不配当父母是完全正常的。

但我说的不是报复,也不是父母如果发生了,不要内疚。如果没有,我不建议这样做。

你可以在镜子前向父母抱怨你的疗愈,但不要直接这样对待父母。

大声念出来

当你这样做的时候,我真的受伤了。现在想起来,我还是很委屈。这一步是承认孩子不公平,平反童年.

不要压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,极端的愤怒是悲伤,当悲伤来临时,接受就会开始;当接受开始时,爱就会自发地产生。因为所有的愤怒和怨恨,只是渴望爱,而不是寻求。

欣赏和感谢自己活着

想象一下孩子,忍受了那么多,忍受了那么多,委屈了那么多,压抑了那么多,孤独了那么多,无奈了那么多,痛苦了那么多。...

终于活到现在,有机会感知和治愈,有机会做自己,这是孩子的伟大成就。

我脑子里有一张照片,一个士兵受伤了,他自救了,他可能走不动了;他爬了起来,忍受着一寸的痛苦,一段一段地过来。

经过荆棘、沼泽和黑暗,他终于来到了一个安全的地方。他救了自己。他是个英雄。

他所有的努力和牺牲都是为了让我们生存,他做到了,我们可以享受他给我们带来的安全、自由和生存。我们可以欣赏孩子如此顽强和坚持,感谢他一路的努力和努力。

对于那个孩子来说,他无法对抗这个环境。他能做的最好的事情就是保持自己的生存。如果我们享受这种生存,我们完全有理由给孩子极大的欣赏和感激。

假如我们不愿意看,不屑于看这部分,那不是任何人的不公平,而是我们自己的不公平。

原谅父母和自己。

首先是原谅父母的无知和有限。我相信他们在最深的地方爱我们,他们不是故意伤害我们,他们是痛苦和有限的。

原谅他们没有机会理解爱的真正意义,原谅他们没有得到足够好的爱,我相信他们对我们的态度不仅是他们遇到的态度,而且是最好的,甚至他们改进的爱,是他们未来的努力。

你不需要像孩子一样向他们寻求爱,而是作为一个平等的人给予爱、理解和放手。我们现在比他们更强大,更高的意识,更强的能力,更有机会学习和感知。当我们真正站起来时,我们可以爱他们,原谅和尊重他们。

二是宽恕自己。

原谅自己没有能力好好照顾自己,没有能力给自己安全和自由,原谅自己不知道或不敢为自己说话,原谅自己作为一个孩子的有限性。

原谅自己为了适应环境而沮丧、隐藏甚至变形,原谅自己积累了很多情绪,所以会愤怒、易怒、情绪消失、持续。

原谅自己接受了环境错误的教导和暗示,卑微的自己认为自己不重要,不够好,不值得。

原谅自己无法理解、感知和摆脱这些困难、孤独和恐惧;原谅自己无法学习自爱、自尊和自我安慰,经常反对自己,经常批评甚至批评自己。

宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。

原谅自己曾经因为无法消化自己的情绪而对别人不公平,给别人带来压力、焦虑和痛苦。原谅自己内心的不和谐,原谅自己像腿受伤一样一瘸一拐地生活。

用更大的视角去感受自己。

不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界展示:你把自己当成谁。

当你抱怨和生气时,你认为自己是谁?

当你孤独害怕的时候,你把自己当成谁?

当你认为只有当别人改变他们对你的态度时,你才能快乐和满足。你认为自己是谁?如果你喜欢把自己当作受伤的孩子,把自己当作无力的孩子,把自己当作一个软弱的女人,把自己当作一个懦夫的男人,这是你的权利,也是你获得痛苦的方式。只要你愿意,你就有权这样做,只要你愿意。

同样,你也有权认为自己是一个成熟和负责任的人,尊重自己,陪伴自己,爱自己,安慰和支持自己。你可以从痛苦中得到钻石,从困难中成熟,即使你不习惯,不熟悉,只要你愿意,你也可以学习和做到。

同样,你也有权从更大的角度感受自己。你可以认识到你是一种无暇、自给自足、完美的生活。那些经历、感受和想法都不是你。你有这些,但这些不等于你。你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意,你也可以邀请喜剧上台。你是唯一的主人。你不是任何场景。你可以呈现、体验和拥有这些。你可以重写你的剧本,把悲剧当作张力和伏笔。

你可以欣赏舞台上的任何呈现,没有判断,完全接受,你可以和任何场景在一起,但不属于他们,你可以有永恒的和谐。

因为你承载他们,

而不是他们束缚你。

你可以永远满足,

因为你什么都不缺,

什么都不会失去。

看完这篇文章可能只需要几分钟,完全完成可能需要一辈子!但这并不重要。不管怎样,你迟早会知道它迟早会完成的。当你有足够的信任和耐心,沿途都是风景,我们最终会通过自我培养成为一个成熟、完整、快乐的人!

(来源:小易多多(易社保))

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